여성결혼이민자의 일 · 가정 양립을 위한 탐색적 연구

① 취업에서 평등하게 불평등한 기혼 여성

여성결혼이민자들이 일을 하고자 하는 이유는 다양하다. 일을 한다는 것은 그들에게 향수병이나 산후우울증을 극복하게 해주는 동력이기도 하고, 나의 쓸모를 증명하는 수단이기도 하며 가정의 경제문제를 해결하기 위한 자구책이기도 하다. 그러나 그들의 연령, 학력, 그리고 혼인상태는 취업에 유리한 조건이 아니다. 설령 경력이 있더라도 이 경력을 인정받는 것이 쉽지 않고 무엇보다 취업에 있어 중요한 변수는 혼인상태이다. 이들의 낮은 학력과 단절된 경력, 양육과 일을 병행해야 하는 상황은 취업시장에서 불리한 조건이 된다.

한국 사회에서 일하는 기혼 여성에 대한 고정관념과 차별적 분위기는 ‘남녀고용평등과 일·가정 양립에 관한 법률’까지 제정해야 할 만큼 기혼 여성들의 노동 의지를 훼손하고 유능감이나 능력을 저하하게 만드는 요인으로 작용한다. 이러한 분위기는 한국에서 태어나 성장한 여성뿐 아니라 이주 여성에게도 차별 없이 적용되고 있는 것으로 보인다. 기혼 여성에 대한 부정적 태도와 분위기를 개선하고 근로자들이 일과 가정을 양립할 수 있도록 지원하는 것은 국적이나 이주 여부에 상관없이 모든 여성에게 필요하다는 것을 알 수 있다. 즉, 연구참여자들은 나이가 많고 수입이 많지 않은 남편과 함께 일함으로써 가정의 경제생활을 개선하고자 하지만 돌봄이 필요한 자녀에 대한 보호 서비스 시간에 일할 시간을 맞추면서 구직을 하거나 취업상태를 유지하기 어려웠다. 또한 상대적으로 젊고 한국말이 유창하며 유능한 사람들과 경쟁하는 상황에서 기혼 여성인 자신의 취업 기회는 갈수록 감소한다고 생각하고 있었다.

남편 나이 많아요. 돈 필요해요. 그런데 시간 딱 맞아야지 왜냐면 어린이집 있고 아들도 왔다 갔다 하고 어디 가든지⋯. (A-4)

사무실 업무보조 그런 것도 그렇고 여러 가지 다 잘하는 사람 너무 많으니까 점점 시간이 지나면 나이도 많아지고 젊은 사람도 계속 나오죠. (B-1)

기업들이 우리 같은 주부는 안 쓸 수 있어요. 젊은 친구들이 아주 많잖아요. 언어 배운 사람들도 너무 많기 때문에 우리까지 자리는 안 올 거 같아. (A-5)

② 어떤 노력도 ‘외국인’ 앞에서 좌절된다

연구참여자들은 자기 경력을 살려 취업하거나 사무직으로 근무하고 싶지만 실제로는 식당, 공장처럼 숙련된 기술이나 전문지식이 요구되지 않는 일자리에 대한 취업만 가능한 상황에 놓여있다. 통번역처럼 전문성이 높은 일자리 또는 일거리는 안정성이 낮고 그 숫자도 많지 않은 상황에서 ‘외국인’이라는 것은 취업의 약점이나 결격 요소처럼 작용하게 된다.

취업사이트를 통해 지원한 회사에서 면접이 예정되었으나 자신이 ‘원래’ 한국인이 아니라는 것이 알려지면 고용주들은 고지 없이 면접을 취소하여 면접 기회마저 박탈당하게 된다. 자격증을 취득하고도 원하는 일자리를 찾기 어렵고 소수의 일자리를 두고 경쟁하는 사람들이 많은 상황 앞에서 실망하게 된다. 무조건 거절당하면 답답해지고 좌절감이 깊어지면서 취업을 위한 노력과 시도를 더 이상 하지 않게 된다. ‘외국인’이라는, 타고 태어나 고정되어 있는 조건을 자격증 취득과 같은 개인의 노력으로 극복할 수 없기 때문이다.

외국인한테 일자리 좀 부족한 것 같아요. 외국인 한국오면 무조건 공장에 가야 될 것 같아요. 통번역 활동하지만 우리 안정적인 직업이 있으면 좋겠어요. (A-1)

취직 사이트가 뭐 하나 있었잖아요. 거기에다가 올렸었는데 (중략) 원래는 저 보고 와서 면접을 보라고 했어요. 근데 외국인이냐고 물어보고 나서 네 맞다고 했는데 알았다고 끊었어요. (중략) 혹시 면접을 어떻게 가야 되는지 답장을 달라고 했더니 답장도 주시지 않더라구요. (B-3)

자격증 아무리 많이 따더라도 취직하기 어려워요. 자격증 따기 전에는 이런 자격증 필요하다고, 알았어요, 땄어요. 그래도 어려워요. 경쟁하는 사람들이 너무 많아서. (B-1)

① 타자화의 스펙트럼

대부분의 연구참여자들은 외국인에 대한 차별을 경험하였으며 이러한 사건은 일터, 학부모로서의 활동 등 다양한 장면에서 일어났다. 차별 경험은 무시하는 태도처럼 상당히 노골적으로 인식되는 것으로부터 단순하게 주목받는 정도라는 인식까지 다양한 층위에서 나타난다. 일터에서의 차별은 더 많은 일을 하게 한다든가 무시하는 형태로 나타나며, 외국인임을 알게 되었을 때 같이 일하던 동료의 태도가 돌변하기도 하였다. 이러한 문제로 인해 한국어가 유창해진 한 참여자는 자신을 ‘외국 생활을 오래 한 한국인’이라고 소개하기도 하였다.

또한 경제적 지위가 상대적으로 낮은 여성결혼이민자의 모국에 대한 멸시 또는 경멸을 여성결혼이민자 개인에게 덧씌우는 식의 차별적인 시선과 태도를 경험하기도 했다. 한 사람의 사회적 주체로서, 또는 어떤 부당한 대우를 당한 개인으로서 문제를 제기해도 여성결혼이민자는 여전히 ‘못 사는 나라’ 출신의 국민으로 취급받았다. 연구참여자들은 자신이 외국인이라는 것을 알리지 않았을 때는 경계선 안에 있지만 한국인이 아님이 알려지게 되었을 때 자신을 제외한 모든 사람들이 다른 곳으로 이동하여 새로운 경계선을 만들었다고 생각했다. 집단은 연구참여자를 남기고 이동했기 때문에 그들은 혼자가 되었다. 경계선 밖으로 이방인을 쫓아내는 방식이 아니라 이방인을 남겨두고 자신들의 장소를 옮긴 후 더 이상 대화에 초대하지 않는 방식으로 이방인을 배제한다.

내가 직접 외국에서 왔다, 나는 외국 사람이다 그 얘기하는 순간 완전 90도로 바뀌어버려요. 그래서 말을 안 하려고 그거, 진짜 내가 한국에서 너무 잘 사는데 진짜 슬퍼요. 진짜 슬퍼서 울었어요. (중략) 한국 사람인데 아빠랑 그냥 외국에 따라갔다가 20년 넘게 살아서 발음이 약간 있는데 이해해 주세요, 제가 그나마 한국 사람처럼 생기니까. 한국 사람처럼 생기지 않는 분들한테는 진짜 막 무시죠. 막 일을 더 많이 시키고. (A-2)

와이프가 집에 와서 얘기하는 거는 그 사람한테 얘기하면 그 쪽 사람들의 (중략) 시선과 말투가 못 사는 나라에서 오면서 왜 이렇게 얘기를 하냐는 식으로... 자기는 부당한 거에 대해서 얘기를 한 건데 그걸 그렇게 받아들이고 뭐라고 하는 거죠. (C-5)

제가 애들 학부모나 그런 것이 많아서 항상 학교에서 외국인 한 명⋯. 학부모회의에서 만나도 제가 외국인이란 걸 알게 되면 거리를. (중략) 바로 느껴. 학부모 회의서 만나서 옆에 앉아 있는데 이야기하다가 갑자기 일본 사람이라고 하면 아 그래요, 하고 다른 자리에 옮겨. (A-3)

② 시선을 받는 가족

여성결혼이민자의 자녀와 배우자 등 가족은 우선 외양의 다름으로 인해 타인의 시선을 받게 되고 이러한 시선은 ‘분리’라는 차별로 이어지기도 한다. 외모처럼 언어 사용에서도 차이가 발견되면 ‘우리’ 밖에 있는 ‘외계인’으로 취급당한다. 다수가 모인 공간에서 자녀가 엄마의 모국어를 말하면 ‘외계어를 하는 아이’가 되면서 여성결혼이민자의 걱정은 더 이상 막연하거나 공상적인 것이 아니라 그 실체를 가지게 된다. ‘우리’로 포섭되지 못한 채 경계선에 서 본 사람들은 자기 배우자나 자녀의, ‘우리’에서 배척당하는 데서 오는 억울함이나 고통을 더 분명하게 공감한다. 즉 여성결혼이민자들은 이미 경계선 밖에 존재했던 경험을 가지고 있으므로 자녀나 배우자의 감정에 공감하고 자신으로 인해 배우자나 자녀가 어려움을 겪는 것은 아닌지 걱정하게 된다.

피부색이 달라서, 엄마의 원래 국적이 한국이 아니라는 이유 때문에, 혹은 외모가 한국인의 전형성에서 벗어나 있기 때문에 분리 되거나 놀림을 당하거나 시선을 받을 때 여성결혼이민자들은 깊은 고통을 느낀다.

어떤 날은 아들이 많이 울어서 엄마 나 진짜 학원 안가고 싶어요. 아프리카 사람이에요. 이렇게 분리했어. 아들 필리핀 너무 더워서 많이 탔고 계속 밖에 놀고 햇빛 많이 받아서 많이 타서 피부가 까매. (A-4)

씩씩한 우리 아들이 초등학교에 저한테 한번 진짜 서럽게 운 적 있었거든요. (중략) 친구가 ‘엄마가 외계인이네’ 이래서. 제가 다음에 그러지 마, 그 친구랑 그 얘기하면 우리 아들이 기분 안 좋아요. (B-2)

요즘 대놓고 차별 보다는 시선은 좀 있는 것 같더라고요. 와이프도 그런 얘기를 좀 하고 저도 그렇고. 그래서 지나가다 보면 계속 쳐다보는 느낌⋯. 그런 시선들이 있죠. (C-2)

① ‘돈 버는 남편’과 ‘밥 하는 아내’

여성결혼이민자가 국제결혼으로 얻는 최초의 지위는 ‘밥 하는 아내’이다. 대부분의 연구참여자들이 결혼을 계기로 한국으로 이주하였고 자기 경력이 단절된 상태에서 남편의 원가족과 한 공간에서 결혼생활을 시작하기 때문에 돈을 벌어 가족의 생계와 경제를 책임지고 있는 남편을 먹이고 입히며 편안하게 하는 역할을 요구받는다. 어떤 가족들은 그들이 가장 중요하게 수행해야 하는 일은 남편의 끼니를 잘 챙기는 것이라고 강조하기도 한다. 취업한 상황이어도 여성결혼이민자들이 이 역할과 책임에서 벗어나는 것은 쉽지 않다. 식사를 준비하는 등 가족의 기본 생활을 위한 가사노동은 수입을 가져오는 중요한 일이 아니라 보조적이고 부가적인 활동이기 때문이다. 또한 여성결혼이민자가 취업하고 직장생활을 하는 것은, 그들의 배우자와 달리 선택적인 것이라고 인식되므로 결과적으로 이들의 경제권은 제한적이며 결과적으로 이들은 사회적으로 의존적인 존재가 된다. 돈을 버는 남편에게 경제적으로 의존하게 됨으로써 한 사람의 사회적 존재로 인정받기 어렵고 스스로 자기 실존과 존재의 의미를 의심하게 된다.

시어머니는 만날 때마다 남편이 돈 벌고 고생하는데 아침까지 챙겨주고 저녁까지 챙겨라고 하죠. 저도 남편이랑 똑같이 돈 버는데 며느리 입장에서 좋아하진 않잖아요. 애기도 아닌데 자기가 먹고 싶으면 먹고(중략) 전화 올 때마다 좋게 얘기하시지만 그런 거 있습니다. (A-2)

어머니 말이 너는 일 안 해도 되잖아. 일 안 해도 그냥 남편 돈으로⋯. 이렇게 하거든요. 남편 돈 애비 돈은 니 돈이야 그러는데 저는 전혀 그렇게 안 믿겨요. 저도 돈 있으면 사고 싶은 거 있으면⋯. (B-2)

남편은 일하고 있는 동안에 와이프(는) 집에(서) 가정을 다 하는데, 애기도 돌봐주고, 우리 더 힘들어요. 만약에 따지면 우리도 힘들거든요. 안 힘든 일이 아니에요. (A-1)

② 가정과 일터 사이에서

연구참여자 중 결혼 전이나 자녀를 가지기 전까지 직업생활을 유지하고 있었던 경우 결혼으로 인한 이주 때문에 혹은 임신으로 인해 경력 단절을 겪어야 했다. 이러한 과정에서 여성결혼이민자들은 대략적으로 3단계 정도의 일 포기 과정을 거치는 것으로 보인다. 첫 번째 단계에서 연구참여자들은, B-1처럼 자신의 경력이나 능력을 살릴 수 있는 일자리를 찾기 어려운 현실을 인식한다. 그들은 경력이나 학력에 상관없이 단기 취업이나 생산직에서 겨우 일자리를 찾을 수 있다. 두 번째 단계는 B-5처럼 출산 이후 자녀를 양육하는 데 도움을 줄 만한 사람을 찾기 어렵고 다른 어떤 것보다 양육자로서의 역할이 중요하다고 생각하게 되므로 자연스럽게 취업을 포기한다. 다음은 세 번째 단계인데, 만약 A-5의 사례에서처럼 경력을 살려 정규직을 조건으로 취업한다 하더라도 ‘주부는 어쩔 수 없다’는 식의 편견 때문에 더 이상 직장에서 견디기 어려워진다. 그래서 A-5는 ‘외국 사람이라는 게 아니라’, ‘주부’이기 때문에 열심히 일하면서도 계속 상사의 눈치를 봐야 했다. 또한 경쟁업체에 취업했다는 것을 고려할 때 지역에서 이와 비슷한 일자리를 다시 구하는 것이 쉽지 않음을 예측할 수 있다.

여성결혼이민자들이 가정과 일 사이에서의 경험하는 사건들은, 이민자들에게는 낮은 지위의 일이 더 쉽게 고려된다는 점이나 주위에서 자녀 양육의 조력자를 구하기 어렵다는 점과 구직 시장 자체가 상대적으로 협소하다는 점에서 한국 여성들의 경험과 차이가 있었다.

우리 같은 경우는 그냥 공장에 들어가는 거는 좀 괜찮은 것 같고 아니면 알바하든지 공장 회사 일반 회사도 그런 사무실에서 근무하는 건 좀 어려워요. (연구자: 혹시 9시부터 6시까지 전업으로 일을 하실 수 있는 상황이세요?, B-3: 지금은 아니에요) 저는 할 수 있어도 생각하면 저는 가고 싶지는 않은데⋯. (B-1)

아기를 낳고 나서 또 아기를 맞춰야 하면서 직장을 다니려니까 그게 조금 힘든 것 같더라고요. 결혼 전에는 판매직하고 사무직 (일을 했다). 제가 원래 **시에 살다가 신랑이 여기서 일하고 있어가지고 그쪽 그만두면서 이쪽으로 오다 보니까 바로 임신이 돼 가지고 그냥 일도 못 하고 그냥 집에 있었어요. (B-3)

결혼 전에는 기업을 오랫동안 다녔어요. 심천이란 데가 있는데 한 10년 넘게 다녔었거든요. 한국 와서 제가 원래 다니던 회사에 약간 경쟁 회사에 취업했었어요. 아들 한 5살 때쯤 취업했는데 근데 여기 문화가 주부에 대한 인식이 너무 안 좋아요. 스트레스 때문에 3개월 하고 이제 3개월은 약간 계약직, 그 다음에 전환해주고. 근데 그 시선이 너무 싫었어요. 그 바로 위에 상사가. 6시는 무조건 퇴근 시간이긴 하지만 절대 퇴근을 못해요. 절대! 그러면 10시 되면은 이제 집에 못 가면 퇴근 못하면 이제 몰래 나가서 이제 전화 해야되고 유치원 아이 조금 늦어요. 역시 주부는 안 돼. 눈치, 7시 반, 8시에 퇴근해도 당연하다는 뜻으로, 그게 너무 힘들었어요. (중략) 그거는 외국 사람이라는게 아니라..일은 내가 다 하고 화장실 갈 여유도 없이 계속 컴퓨터만 하고 있는데 그래도 역시 주부 안 돼. 그런 시선들⋯. (A-5)

① 남겨지는 엄마의 몫

양육을 위해 배우자와 협력하고 주위 사람들의 도움을 받거나 지방자치단체나 정부가 제공하는 서비스를 이용하더라도 결국 여성결혼이민자들은 주양육자로서, 누구도 대체할 수 없을 것이라는 인식 때문에 오롯이 ‘엄마’에게 남겨진 역할을 수행하는 처지에 놓이게 된다. 특히 한국어 유창성 등의 차이로 자녀와 자연스러운 대화가 어렵고 자녀의 생각이나 감정을 완전하게 이해하지 못함으로써 정보의 교류뿐 아니라 자녀와의 정서적 공감 또는 이해가 불충분하다고 느끼게 된다. 결과적으로 일부 참여자들은 자녀의 요구에 좀 더 충실하게 응답하지 못하거나 자녀가 겪고 있는 어려움에 공동 대처하지 못하는 자신의 답답함 또는 걱정을 호소하기도 한다.

연구참여자 B-1은, 자녀가 친구에게 피해를 주는 행동을 하게 되었을 때 무조건 자녀에게 사과하도록 했으나 오히려 자녀가 상대 친구로부터 ‘중국 **’라는 놀림을 받았다는 것을 알게 되었고 자녀와 충분하게 대화하지 못했던 점 때문에 자녀에게 미안했다. 성장기의 자녀를 보호하지 못했고 자녀가 겪은 갈등이 자신이 외국 출신이라는 사실에서 기인했다고 생각하게 되면 엄마로서의 자기 역할을 강하게 인식하게 되는 것이다. 또한 자녀가 어릴 때는 사회적 접촉면이 넓지 않고 자녀의 인지발달 단계도 충분하게 성숙하지 않아 걱정이 덜하지만, 자녀의 성장과 함께 남편이 더 적극적으로 양육에 참여하길 기대하게 된다. 그러나 한국인 배우자들은 연구참여자 C-3처럼 자녀들과 더 많은 시간을 보내는 여성결혼이민자인 아내에게 자녀교육 문제에서 중요한 결정을 맡기게 된다.

한국 엄마들처럼 그냥 자연스럽게 생각하는 거 다 얘기하잖아요. 저는 뭐라고 해야 되지 리미티드 뭘 하는 거가⋯. 그렇게 넓게 설명할 수도 없고 제 마음도 그게 어려워요. (B-2)

얘기를 들어보면 걔가 먼저 잘못한 거야. 그래서 (중략) 그 애(아들)도 화가 나야지(난 거야), 애(아들)도 성격 있는데⋯. (중략) 그때도 결국은 내가 잘못 했어요. (중략) 아들 미안해요, 라고 엄마 이거 처음에 애들한테 말해야 되는데 (중략) 최소한은 우리 소통이 안 됐어, 저하고 우리 아들 서로 이렇게 소통이 안 돼 가지고 오해를 받을 수 있는 거예요. (B-1)

오로지 나한테 다 하라고 하니까. 신랑이 애들이랑 얘기도 하고 그게 더 잘 풀리고 할 수도 있는데. (A-2)

아이들을 한국식으로 키워야 되느냐 아니면 아내 문화에 맞춰서 키워야 되느냐 속으로 고민 많이 했는데 우선 아내한테 일임을 하자(중략). (C-3)

② 돌봄 인프라의 부족

연구참여자들은 도농복합지역 출신으로 연구참여자의 일부는 역사는 오래되었으나 발전이 덜 이루어진 원도심에 거주하고 또 다른 일부는 신도심에 거주하고 있었다. 특히 원도심에 거주하는 연구참여자들은 어린 자녀에게 필요한 소아청소년과 병원의 부재, 병원을 이용해야 할 경우 불가피하게 다른 도시로 이동해야 한다는 점, 이때 불편하고 제한적인 교통시설 문제 등을 호소했다.

신도심에 거주하는 연구참여자들은 역시 주양육자로서 자녀 양육 관련 어려움을 겪고 있었다. 즉 개발 중인 생활권은 학교, 학원 등 교육기관의 확충이 더디게 이루어지고 돌봄교실도 수요에 비해 부족한 상황이라는 것이다. 신도심의 도시개발 속도와 교육인프라 구축 속도가 달라 유치원이나 학교 배정에 대기가 길어지거나 멀리 위치한 중학교에 진학해야 하는 등 불편함이 발생하는 것이다. 특히 연령이 낮은 자녀를 돌봐줄 수 있는, 신뢰할 수 있는 장소나 기관을 발견하고 이용할 수 있는 절차와 환경을 만드는 것은 여성결혼이민자들이 취업이나 창업을 통해 일을 시작하는 데 필수적 요소이다.

이렇게 거주하는 장소에 따라 그 내용은 조금씩 달라질 수 있으나 지역사회의 돌봄 인프라 부족은 여성결혼이민자들이 취업하고 일과 가정을 병행하는 데 큰 걸림돌이 된다.

애기 아플 때 병원가고 싶어도 애기가 치료받는 병원이 여기(읍) 없어서⋯. 운전도 못하고 차도 없으니까 차라리 대전으로 가고⋯.(중략). (B-5)

여기는 아기 교육에 대한 좀 뭔가 부족한 것 같아요.(중략) 그거는 만약에 아파트 지은 거 허가해 주면 그만큼 애기 교육 시설 좀 해줘야 되잖아요. 교육시설 해놓고 그 다음에 아파트 지은 거면 좋은데(중략). 애기를 위해서 여기에 이사하는데 그런 교육이 안 되면 어떻게 하냐 계속 교육청에 전화했거든요. (A-1)

애기가 돌봄교실에 가야 되는데 안 된대요. 다문화는 저기가 안되고 맞벌이만. 맞벌이도 50명 이상이 대기 중이라고. 나는 아르바이트 해야 되는데⋯. (A-2)

① 이중언어교육의 어려움

연구참여자들은 자녀가 이중언어 활용 가능자로 성장하는 것이 유리할 것이라는 막연한 기대가 있으나 시부모가 반대하거나, 자녀의 언어발달이 늦어지면 사회관계 형성에 부정적일 것 같아 이중언어교육의 실행 여부를 판단하기 어려웠다. 주양육자인 여성결혼이민자의 사용 언어나 한국어 수준에 따라 가정에서 주로 사용하는 언어를 선택하였음에도 자녀들은 한국어 사용에서 어려움을 겪거나 결혼이민자의 모국어를 전혀 하지 못함으로써 이중언어 사용에 대한 가능성이 사라지게 된다.

여성결혼이민자는 자녀와의 의사소통, 언어발달뿐 아니라 자신의 한국어 수준을 고려해 주로 사용하는 언어를 선택해야 한다. 본인이 한국어가 능숙하지 못하다고 판단되면 어중간한 언어의 혼용보다 자신 있는 모국어 사용으로 언어발달을 촉진하기도 한다.

두 개 언어를 할 수 있는게 훌륭한 아이가 될 수 있고(중략) 그걸 이해 못 하는 어르신들이 되게 많으셔서 어린이집에서 어린 친구가 소통하기 힘들어서 친구 생기기 힘들어질 수 있는데 오히려 미래를 봤을 때 두 가지 언어를 할 수 있는 아이가 될 수 있는데. 그게 어려워지는 경우도 많을 거 같아요. (B-5)

저도 베트남말 가르치고 한국말 물어보는 걸 저는 알아도 그냥 한국말 몰라요. 베트남말 말해요. 우리 아기도 베트남말로 말해주고 대답해줘요. (B-4)

저희 큰 애는 어릴 때부터 저 한국어를 못하니까 영어 했었는데 자꾸 영어하면 (한국)말이 늦었어요. 우리 큰아들, 많이 늦었는데 영어하니까 많이 늦어서 (한국어) 하자 그랬었거든요. 그래서 (영어) 안 했어. (B-2).

② 한국식 부모되기, 그 열망과 혼란

한국의 부모들이 보여주는 높은 교육열, 그리고 강압적이라 느껴질 정도로 자녀의 학습에 적극적으로 개입하는 모습으로 인해 여성결혼이민자뿐 아니라 한국인 배우자조차 자신들의 자녀가 경쟁에서 실패할 수 있다는 걱정을 하게 된다. 연구참여자들이 생각하는 ‘한국식 교육’이란 한국에서 교육받고 성장하지 않은 외국 출신들에게는 ‘따라가’는데 어려움이 있을 정도로, 자녀들이 특정 학년이나 학교 진급 전 ‘미리’ 학습을 완료해서 이미 ‘완성’ 된 상태로 시작하게 하려고 ‘강압적’으로 학습을 요구하는 것이라고 볼 수 있다. 이러한 인식 때문에 연구참여자는 자녀들이 경쟁에서 뒤처지는 것에 대한 두려움과 공포를 넘어 ‘이렇게까지 해야 되나’하는 자괴감까지 느끼면서도 한국 학부모들의 자녀 양육 행동을 모방함으로써 자녀들의 성취를 높이고 싶은 열망도 동시에 가지게 된다.

즉 여성결혼이민자들은 한국어 능력이나 문화, 그리고 자녀들이 원하는 것을 우선 고려하고 자녀와 가정의 행복을 먼저 추구하고 싶다는 가치관 등으로 인해 한국식 교육열에 동조하기 어렵다는 판단과 자녀들이 도태될 수 있다는 예측과 이로 인한 부정적 정서 사이에서 혼란과 갈등을 경험한다.

아무래도 빨리 배우고 많이 배우고, 교육열이라고 해야 되나요, (중략) 어머님들의 교육열이 더 높으시고 잘 키우시려고 하는 게 잘 보여서 그 부분에서 두려움. 그냥 떨어져 가지 않을까 우리 애들이. 그런 공포심 있어요. 저도 좀 이것저것 배우라고 하는 편이 아니거든요. 그냥 애들이 원하면 시키고 그런 식으로 하는 편인데 다른 친구들을 맞춰 가려면 교육을 더 시켜야 되지 않을까, 그런 걱정들이 좀 있기는 해요. (중략) 한국도 그냥 학교 들어가기 전부터 미리 다 하고 완성된 채로 보내시는 것도 보고 그러고 보니까 아 좀 힘들다 그런 거는 저 사실 속으로 잘 느껴요. (B-5)

학교 성적을 봤을 때도 한국식으로 안 가르치면 애들이랑 비교되고 성적도 차이가 많이 나고 그러면 공부 못한다는 소리를 들으니까. 이걸 강압적으로 가르쳐야 되나 이런 고민을 하고. 얼마 전부터 문제집을 강압적으로 가르치는데 아, 이렇게까지 해야 하나. (C-3)

엄마가 아이들 교육 문제를 거의 다 하게 되는데 배우자 같은 경우는 외국인이니까 한국 쪽으로 가르치고 교육하고 싶은 마음에 하는데 그만큼 못 따라가서 어려움이 있어요. (C-4)

① 자녀 양육에 필요한 도움

여성결혼이민자 자녀들의 적응과 발전은 안정적인 가정을 운영하는데 있어 매우 중요한 과제이다. 연구참여자 중 한국인 배우자는 아내인 여성결혼이민자가 한국사회에 적응하는 것 보다 자녀의 적응이 더 중요하다고 생각했다. 여성결혼이민자는 결혼으로 인한 남편 및 시부모와의 관계, 지역사회와 한국이라는 국가의 국민으로서 적응하는 것 등 여러 관계 속에서 다양한 층위의 적응 과제를 수행해야 함에도 한국인 배우자는 아내인 여성결혼이민자 보다 자녀의 적응에 관심이 더 많다. 자녀의 적응은 현재적 의미이기도 하고 미래적 의미도 지닌다. 즉 현재의 학교나 어린이집, 유치원에서의 생활에 만족하는 것뿐 아니라 장차 한국어를 유창하게 하는 한국인으로서 자연스럽게 주류에 편입된다.

한편 여성결혼이민자인 연구참여자들은 한국어가 부족하면서도 취업을 통해 일과 가정을 양립하고자 할 경우 자녀 양육에 대한 도움이 더 절실하다고 생각했으며 특히 이 같은 요구는 자녀가 장애가 있는 경우 더 구체화 된다. 즉 자폐스펙트럼을 지녔거나 한국어에 능숙하지 못한 자녀를 양육하는 여성결혼이민자와 그 자녀들에게 특수교육에 대한 접근 기회가 증가되어야 하며 한국적 상황에 적합한 사회적 기술 훈련 프로그램이 제공되기를 바라고 있었다. 또한 앞에서 언어의 한계로 인해 겪을 수 밖에 없었던 자녀와의 깊은 정서적 교류의 문제를 언어가 아닌 심리 이해를 통해 해결하고자 하는 노력이 필요함을 지적하고 있었다.

저도 지금 생각할 때는 배우자 보다는 일단 자녀들의 적응에 더 노력을 하는 것 같아요. (C-1)

제일 어려운 거는 애기 양육. 다문화 가정 여기 베트남 분이랑 외국인이 되게 많거든요. 애기도 많고. 애기 양육을 잘해 주시면 좋을 것 같아요. 엄마들이 한국말도 부족하고 맞벌이 같은 경우에는 애기 더 잘해주면 좋은 것 같아요. (A-1)

막내아들 장애인이에요. 자폐증, 두 살부터 말 못해서. 계속 언어발달 내가 매일매일 왔다 갔다, 이거 때문에 너무 힘들어서. 받고 싶은 교육은 언어발달하고 감각발달. 왜냐하면 지금 비용 너무 비싸. 7만원. 40분 동안.(중략) 그래서 저도 맞벌이해야지. 근데 일 많이 못해요. (A-4)

첫째 아들 지금 사춘기니까 아이들 사춘기 너무 심해 가지고 교육 받았으면⋯. 대비교육⋯. 가끔 우리 아이들 엄마, 아빠한테 말을 못해요. 친구들만 얘기해요, 비밀 같은 거⋯. 그래서 교육받으면, 마음 예쁜 테라피, 힐링 테라피 있으면 너무 좋아. (A-4)

② 새로운 관계맺기 지원

여성결혼이민자들은 결혼 후 한국어 능력의 한계나 문화적 차이를 극복하면서 가정과 지역사회에 적응해야 하는 과제를 지닌다. 시부모가 말하는 대로 ‘한국식’으로 살려고 노력해도 모국에서는 자연스럽게 용인되어 오랫동안 습관으로 굳어진 양식이나 행동을 쉽게 바꿀 수는 없다. 여성결혼이민자와 한국인 배우자에게는 자녀 양육, 가사노동, 취업 등과 관련된 가치관과 문화차이를 합리적이면서 평화적으로 확인하고 좁히는 기회가 필요하다.

특히 여성결혼이민자는, 한국인 배우자 및 그의 원가족과 새로운 관계를 형성하고 그 관계에 적응하는 데 있어 한국인 배우자가 중재자 역할을 수행하고 새로운 가정에서 가사노동의 일부를 담당해 주기를 기대한다. 또한 부부상담처럼 부부가 협력하는 분위기를 조성하는데 도움을 원했다. 그러나 한국인 배우자인 연구참여자들은 자신의 원가족이나 결혼으로 이루어진 새로운 가정에 대한 것보다 지역사회에 대한 적응에 필요한 지원을 제공하면서 그러한 지원이 더 많아지는 것을 원하고 있었다.

때때로 여성결혼이민자인 연구참여자들은 비슷한 상황의 사람들과 이루는 공동체로부터 적응을 위한 도움을 받고 있었다. 예를 들어 교회에서 만나거나 가족센터의 프로그램에서 맺어지는 여성결혼이민자들과의 관계가 이들의 적응에 큰 도움이 된다. 이런 식의 오프라인 모임뿐 아니라 온라인에서 같은 언어로 정보를 나누는 커뮤니티도 여성결혼이민자들이 새로운 장소와 관계에 적응하는 데 도움과 지원을 제공하고 있었다.

가족센터는 존재 자체만으로도 좋은 거 같아요. 그냥 다문화가정들의 아지트 개념으로. 저희 와이프도 세종시 왔을 때 제일 처음 왔던 데. 여기서 다른 나라 사람들도 많이 만나고 프로그램도 좋지만 그 프로그램 통해서 사람들 만나고. 그게 제일 좋은, 진짜 중요한 것 같습니다. (C-5)

다문화센터 같은 거는요, 다양한 프로그램이 있거든요.(중략) 저는 남편들이 상담하는 거나 남편들이 모여서 교육받는 거 아니면 부부상담(을 원해요)⋯. (B-2)

(시어머니와의 갈등을 해결하기 위해) 미칠 정도로 노력을 많이 했어요. (중략) 남편은 말 안 해, 아무 말도 안 하고. (B-2)

우리 교회에는 다 외국인들이에요. 일요일마다 내가 찬양팀이에요. 잉글리쉬 예배 그래서 다른 친구들 힘들어서 마음 아파서(중략) 힐링타임하고 스트레스 풀어요. (A-4)

① 꿈을 이루는 여성

집안일이나 자녀를 양육하는 것이 여성결혼이민자 삶의 전부가 될 수 없음에도 이들은 결혼 후 언어 문제, 양육, 기혼 여성에게 불리한 취업 환경 등으로 자신의 꿈을 실현하기 어렵게 되었다. 더구나 자녀들이 차별받거나 낙오되지 않을까 하는 걱정 때문에 더욱 자녀 교육에 몰두하게 된다. 그러나 가족들과 함께 잘 살고 자녀와 배우자의 발전을 도우면서도 자신만의 꿈을 가꾸고 있음을 알 수 있다. 자기 사업을 할 수 있는 공간을 운영하는 것, 공개적으로 말할 수 없고 지금은 유보되어 있으나 언젠가 이루고 싶은 일이 있다. 또한 한국인 배우자인 연구참여자들도 여성결혼이민자인 아내가 자신의 희망과 꿈을 한국 현실에 맞는 목표로 조율하여 배움을 가질 수 있기를 바라고 있었다. 이러한 꿈은 가정이나 가족관계를 기반으로 하되, 그 울타리를 넘어서 사회적인 자아를 실현하고자 하는 희망을 표현하는 것이다.

연구참여자는 ‘다 버리고’ 한국에 와서 ‘가정’을 얻었다고 생각한다. 그 많던 꿈은 결혼으로 다 사라졌고 ‘망했다’. 한국인 배우자는 유창하지 못한 한국어 능력으로 그 원인을 돌리고 있지만 여성결혼이민자들이 원하는 것을 한국사회에서 실현하기 어려운 것에는 국제결혼이 주된 배경으로 작용하고 있다는 것을 어느 정도 인식하고 있다.

저는 그전 꿈하고 지금 한국 오니까 완전 달라졌어요. 아마 가정을 위해서 다 버리고 여기 왔고 지금까지는 저는 잘 산다는 거는 첫 번째 건강이고 (중략) 한국에서 사는 게 차별한다는 거 있잖아요. 아마 일반 한국 사람이면 그냥 건강하고 경제적이고 안전이면 행복하다고 했는데 저희는 아기 잘 살고 교육 잘 받고 잘 성장하면 그 점은 제일 행복한 것 같아요. 사실은 저 는 지금 다른 꿈도 있지만 다른 엄마 다 똑같을 거예요. (A-1)

저는 원래 꿈이 엄청 많았죠. 그런데 결혼하고 나서는 다 망한 거 잖아요. 그래서 알바 하면서 내가 애들이랑 어느 정도 먹고 살 수 있는 만큼만 분식집이든 음식점이든 해 가지고 열심히 집중하면서 열심히 먹고 살려고 그 꿈이에요. (A-2)

저희 아내도 본인의 꿈을 꾸는 게 있는데 결혼하고 나서 자기가 원하는 게 여기서 맞춰주기가 어렵잖아요. 언어가 일단 잘 안되니까. 아내도 뭔가 배울 수 있고 본인이 이룰 수 있도록 본인이 배움으로써 다른 데 발돋움할 수 있는 교육을 받으면 좋겠어요. 생활적인 것도 중요하지만 본인이 목표를 삼고 여기서 할 수 있는 교육과정이 있으면 좋을 것 같아요. (C-1)

② 여성결혼이민자의 일터 만들기

연구참여자들은 취업의 기회와 꿈의 실현에 조금 더 다가갈 수 있도록 지방자치단체와 정부가 여성결혼이민자를 지원하는 일자리를 창출하고 한국에 거주하는 이주민들 대상 서비스를 개선하는데 더 다양한 방법으로 개입하기를 바라고 있었다. 여성결혼이민자는 자신의 외국어 능력을 활용하면서 높은 전문성을 발휘하고 그 성과를 통해 사회적 인정을 얻을 수 있는 일자리와 일거리를 원하고 있었다. 특히 한국 기업과 출신 국가의 기업을 연계하거나 서로 연계된 일자리를 소개받고 일할 기회를 얻을 수 있는 방안이 모색되기를 바란다.

그러나 이러한 요소를 두루 갖추지 않았더라도 지역사회의 발전에 기여하고 지역주민들의 삶을 개선하는 데 도움을 제공하는 사회적 기업 중심의 일자리 창출이나 유지에도 관심이 많았다. 또한 자격증 취득을 일자리로 연결하려는 노력도 필요하다. 외국인으로서 한국어로 이루어지는 교육과 평가 절차를 성공적으로 완료하는 것은 쉬운 일이 아니므로 이주민들이 자격증을 활용해 취업할 수 있도록 지원하는 서비스도 유용할 것이다.

한편 이미 다문화사회로 들어선 한국사회에서 각자의 모국어를 기반으로 새로운 이주민을 대상으로 생활과 심리에 대한 상담을 진행할 수 있는 전문가를 양성하는 방안도 제안되었다.

한국 기업하고 저희 베트남이나 캄보디아, 필리핀이랑 연계하는 기업 있잖아요. 한 기관을 통해서 그 기업을 연계 해가지고 (중략) 그 기관을 통해서 우리 직업 찾을 수 있으면 좋겠어요. (A-1)

1～2년 전에 청사진이라는 마을 기업이 사업을 했는데요. 제 일자리는 2년 동안 일하고 거기서 1년 연장하거나 아니면 다른 데서 1년 더 일하면 인센티브 받거든요. (B-2)

만약에 바리스타 교육 받았으면 일할 수 있는데 연계해 주면 좋겠다. (A-1)

결혼이민자들이 멘토 멘티, 멘토링하고 상담해주는 거 좋은 거 같아요. 한국분들 대상이 아니라 외국에서 온 분들이 생활하고 부부 사이나 아이 키우는 데 어려운 점 많은데 그런 상담도 받고. 자격증 딸 수 있으면 좋죠. (B-5)