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참여자 A는 초등학교 2학년이 되기까지 원래 사람에게는 낳아준 생물학적 부모가 있다는 사실을 알지 못했을 정도로 엄마에 대한 기억이 없었다. 아빠에게 ‘자신은 왜 엄마가 없는지’에 대해 질문하였을 때에 ‘엄마는 죽었다’는 답변을 들었다고 했다. 중국에서는 숙부에 의해 대리 양육되었으나, 숙부의 ‘통제’가 없었기 때문에 친구들과 싸우고 집에 들어오지 않는 등, 자신이 ‘많이 삐뚤어졌다’라고 하였다. 중학교를 자퇴한 후 14세 이후로는 가출하여 아르바이트 등을 하면서 홀로 생활하다가 15세가 되었을 때 자신보다 한국에 1년 먼저 간 친부와 연락이 닿았다. 그리고 한국에 있는 엄마의 존재는 알지 못한 채로 여행을 오라는 친부의 초청에 한국으로 왔다. 입국 후 정착하려는 생각이 없었으나, 친부와 친모의 설득으로 ‘반강제적으로’ 학교를 다니며 정착하게 되었다고 한다. 여행하려고 온 한국에 그냥 정착하라는 부모와 다투고 짐을 두어번 쌌지만 ‘어쩌다보니’ 정착을 하게 되었다.

엄마가 남한에서 재혼하여 만들어진 법적 가족과는 같이 살지 않으며, 다른 형제들과 말을 하지 않을뿐더러 계부는 전화번호도 알지 못할 정도로 친밀감이 없다고 하였다. 심지어 이름도 모르는 형제도 있다고 하였다. 지금의 법적 가족에 대해 얘기하면서 ‘친한 사람만 친한 이상한 가족’이라고 칭하였다. 그리고는 이런 가족이 있는데 결혼을 할 수 있을지 모르겠다는 점을 고민하고 있다고 하였다. 참여자 A는 그럼에도 불구하고 삶에 적응하면서 행복하게 살아가는 비결이 무엇이냐는 질문에, ‘다른 것은 다르게, 똑같은 것은 똑같이 사는 것’이라고 한다.

참여자 B는 북한이탈여성인 엄마가 언제 한국으로 갔는지 정확하게 알지 못하였고, 엄마에 대한 기억이 없었다. 친부는 ‘갑자기 사라지셔서’ 할아버지와 큰아버지에 의해 양육되었다. 엄마와 아빠가 없이 할아버지와 친척들에 의해 양육되는 동안 ‘뭔가 모를 소외감’이 들고 짐처럼 여겨져 죄책감을 느꼈던 것으로 중국에서의 시간을 회상했다.

참여자 B는 자신을 두고 떠난 엄마에 대해 애써 생각하지 않으려고 하였다. 그러나 집에서 차별받을 때마다 엄마가 생각이 나고, 왜 자신을 두고 갔는지 원망스러운 마음이 들었다.

참여자 B는 같이 살았던 대리가족 중에 여자 어른이 없어서 월경을 비롯한 성교육을 받지 못했던 점을 면접 당시 조심스럽게 이야기 하였는데, 이러한 점은 선생님의 권유로 한국에 있는 엄마를 찾아 입국하게 하는 원인이 되었다.

떠날 때에 중국에서 맺었던 친구 관계 때문에, 그리고 할아버지에 대한 애착이 남아 있다는 점과, 엄마에 대한 안 좋은 인식이 있다는 점 때문에 한국 입국을 망설이기도 하였다. 그렇지만 자신을 더 이상 ‘돌보아 줄 사람이 없다’는 판단을 내렸다. 그리고는 자신을 ‘책임질 수 있는 사람’인 엄마를 찾아가기 위해 한국행을 결심하게 되었다.

참여자 B는 중국과 한국이 문화가 다름에서 오는 어려운 시간을 경험하였다. 한국 음식이 입에 맞지 않고 한국 학교에서 친구들이 한 친구를 따돌리는 것을 보고 친구 관계에도 두려움을 느꼈다. 그렇지만 문화적응의 어려움은, 면담하는 당시의 언어로, ‘지금’에는 어려운 문제가 아니게 되었다고 하였다. 그러나 가족의 문제는 계속해서 어려운 문제라고 했다.

참여자 B는 자신이 살아온 환경과 경험이 자신에게 많은 ‘긍정적인 영향’을 주어 유익했기에 이주를 포함한 지금까지의 시간을 후회하지 않는다. 그리고 자신이 받은 도움을 다른 사람에게 돌려주고 싶다고 말한다.

참여자 C는 중국에 있을 때에 부모님 모두와 함께 12살이 될 때까지 함께 살았다. 8살이 되었을 때 중국에 있는 대도시로 온 가족이 건너가서 살았다고 하였다. 그 이유는 부모님의 경제적인 문제도 있었지만 원래 살던 곳이 탈북자에 대한 경계가 엄했기 때문이었다. 12살이 되던 해, 엄마께서 중국을 떠나 한국으로 가게 되었고 14살에 참여자 C가 한국에 입국하기 전까지 아빠와 살았다고 하였다. 참여자 C는 중국에서 엄마가 없어 가족이 흩어져 살아야 했던 시간이 충격적이고 우울했다고 하였다.

한국에 와서는 엄마를 2년 만에 만났기 때문에 오랫동안 함께 있고 싶었으나, 곧바로 기숙형 대안학교로 가게 되어서 엄마와 오래 있지 못했다. 그리고 이것에 대해 서운한 감정을 표현했다. 처음에는 엄마와 다시 헤어진다는 생각에 학교에 가기 싫어서 ‘난간을 붙잡고’ 울었다고 하였다. 엄마와는 별로 친하다고 생각하지 않는다고 했다. 그리고 자신이 한국에 온 뒤 지금까지 5년 동안에 함께 있었던 시간이 다 합해서 1달도 채 되지 않는다며 섭섭함을 표현하였다. 그렇지만 지금은 모든 것을 스스로 할 수 있기 때문에 엄마에게 함께 살지 못하는 문제에 대해 굳이 말하지 않는다고 하였다.

적응 경험을 언급할 때에는 자부심을 표현하기도 하였다. 자신이 한국에 왔을 때는 언어를 전혀 몰랐음에도 지금은 능숙하게 잘 하는 것을 스스로 기특하게 여겼다. 참여자 C는 엄마와 떨어져 사는 것을 아쉬워하지만, 이제는 스스로 많은 것을 할 수 있다며 괜찮다고 생각한다. 그리고 자기 나이에 비해 혼자서 많은 것을 할 수 있어서 스스로 생각해도 기특하다고 이야기하였다.

참여자 D는 입국 전 중국에서 사는 곳을 자주 옮겨 다녔던 기억이 있다. 처음에 태어나고 자랐던 곳이 탈북자에 대한 감시가 삼엄한 곳이었기 때문에 다른 대도시로 옮겼어야 했기 때문이다. 엄마가 중국을 떠나 한국으로 가면서도 자주 집을 옮기고, 양육의 책임자도 자주 바뀌었다. 아빠가 일을 하느라 바쁘면 할머니 집으로 가서 할머니와 살고, 할머니가 자신을 키워줄 상황이 안 되면 아빠에게로 와서 아빠와 살았다. 처음에는 아빠와 살면서 아빠는 돈을 벌고 자신은 ‘집안일’을 했다. 추운 겨울에 온수를 받으러 가서 설거지를 하는 상황을 자세하게 묘사하면서도 그래도 아빠와 함께 살 때는 공부는 잘했다고 하였다. 그렇지만 아빠가 혼자서 돈을 벌기 때문에 자신이 가사 노동을 해야 해서 ‘고생을 해서’, 할머니에게로 가게 되었다. 할머니와 살면서는 점점 공부를 안 하고 ‘삐뚤어지게’ 되었는데 그 이유를 할머니가 자신을 통제하지 못했기 때문이라고 했다.

엄마와 중국에서는 크게 갈등하지 않았지만 한국에 와서는 많이 갈등하였다. 면담 내용의 대부분이 엄마와의 갈등에 대한 것이었는데, 중국에서는 잘해주다가 한국에서는 왜 자신에게 혼을 내는지 이해하지 못한다고 하였다. 이는 중국에서는 엄마와 같이 산 시간이 길지가 않은 탓에 엄마의 통제를 받아본 적이 없다가 한국으로 이주해 오면서 갑작스럽게 생긴 엄마의 통제가 낯설다는 표현으로 생각되었다. 참여자 D는 한편으로는 엄마에 대해 존경심을 드러내기도 하였다. 힘든 탈북과정을 거쳐 탈북을 하였다는 것이 위대하다고 하였으며, 그리고 자신을 두고 올 수도 있었는데 끝까지 자신을 버리지 않고 한국으로 데리고 온 것에 대하여 고맙다고 표현하였다. 면담을 마무리하면서는 자신의 삶을 ‘슬픈 영화’ 같다고 하였는데, 지금은 슬프지만 영화이기 때문에 해피엔딩을 바라고 있기 때문이라는 것이다.

이주의 공간에 따라 나뉜 2단계 중, 첫 번째는 이주 전 중국에서의 시간이며, 두 번째 부분은 한국으로 이주 이후의 시간이다. 출생이전에 발생한 북한이탈여성인 엄마의 탈북에서 시작된 가족은 엄마의 북송 위험으로 인해, 흩어져 옮겨다니거나, 분리되어 버린다. 이때 엄마의 북송 위험⁴⁾은 가족의 위협요소이다. 엄마의 북송 위험은 제 3국 출생 북한이탈청소년이 신분 없이 살아가게 하거나(강효백, 2009; 이춘호, 전득안, 2015), 엄마의 출신지를 자녀인 이들 조차도 모르게 되는 이유이다. 북송 위험은 또한 엄마의 신분을 불안정하게 하고 이들을 중국 정부의 보호를 받지 못하는 시민으로 살아가게 한다(이기현, 2012; 국가인권위원회, 2009; 국가인권위원회, 2012). 즉, 북송 위험으로 인한 북한이탈여성의 중국에서의 불안한 신분은 제 3국 출생 북한이탈청소년이 엄마와 분리되게 하는 근본적인 이유이고(강효백, 2009), 분리되지 않고 살아간다 하더라도 이러한 위험에서 자유로울 수는 없어서 이들 가족이 항상 불안함을 안고 살아가게 하는 이유이다(한겨레, 2013; VOA뉴스, 2015).

북한이탈여성인 엄마의 남한으로의 이주로 인해, 제 3국 출생 북한이탈청소년은 분리를 경험하게 된다. 만약 분리를 경험할 당시의 나이가 어려서 그 분리 상황을 인지하지 못한다면 엄마에 대한 기억이 없이 살아가게 된다. 엄마와 분리될 당시에, 혹은 이후에 그 사실을 인식하게 된다면, 당혹감과 우울감, 슬픔을 경험하게 된다. 엄마에 대한 기억이 없이 살아가다가 엄마에 대한 잘못된 정보를 받아들이게 되거나, 자신을 ‘버리고’ 떠나갔다고 생각하게 되어 엄마를 원망하고 배신감을 느끼게 되기도 한다. 엄마의 이주에 이들은 소외되고, 차별받고, 또 다시 떠돌게 된다. 이들은 엄마 혹은 부모 없이 사는 동안, 대리가족들 사이에서 소외감과 차별을 느끼거나 적절한 훈육을 받지 못한다. 자신을 부양하는 것에 대한 경제적 부담을 스스로 인지하여 미안함 혹은 죄책감을 느낀다.

부모 및 가족의 애착과 적절한 양육은 청소년의 성장과 발달을 돕는 것으로서 중요하다(Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 2015). 청소년기 성적(性的) 변화에 대해서 설명해 줄 어른이 없거나, 집에 며칠씩 들어오지 않아도 찾지 않고 학교에 가지 않아도 타이르지 않는 어른들에 의해 양육 받으며 살아간다는 것은 이들에게 적절한 돌봄이 없다는 것을 뜻할 수 있다. 그렇게 돌봄이 없는 상황에서 이들은 혼자 힘으로 돈을 벌며, 가사노동을 부담하는 등, 이른 나이에 어른이 되어야 하는 경험을 한다. 그리고 이렇게 돌봄이 없는 생활은 이들이 가족을 찾아 이주를 해야만 하는 맥락을 만들어 내었다.

제 3국 출생 북한이탈청소년이 중국에서 경험하는 것은 마치 ‘미운오리새끼’ 동화의 주인공 같이 차별받고 소외되며, 이리저리 떠돌고 보살핌 받지 못하는 상황이다. 그리고 이로 인해 느끼는 주된 감정은 원망과 슬픔이다. 제 3국 출생 북한이탈청소년이 경험한 중국에서의 시간에서 주제는 “‘미운오리새끼’ 처럼 돌봄 없이 소외되다”라고 이름 붙일 수 있다. 그리고 이는 “불안정하게 떠돌다”, “소외와 차별 그리고 원망”, “돌봄 없이 어른이 되다”의 세 가지로 범주화된다.

“저는 엄마라는 존재가 있는지를 몰랐거든요. 모든 사람이 아빠만 있나보다. 어, 초등학교 2, 3학년 때인가, 그때쯤 알게 됐어요. 아, 엄마라는 존재가 모든 사람이 다 있어야 하는 건데, 나만 이상하게 없는 거구나. 젤 처음에, 엄마 없는 것을 안 게. 저 그거 알았을 때 충격 받았어요. 할머니가 아빠의 엄마잖아요. 어? 아빠는 엄마가 있네? 신기했어요. 그때까진 몰랐죠(참여자 A).”

“뭐 하고 싶은 거 있을 때 얘기를 못하고. 얘기했어도 됐었는데. 그냥 내 부모님이 아니니까 얘기하기 두려웠던 거죠. 명절에 친척들이 중국에는 다 모이거든요. 근데 모이면, 뭔가 모를 그런 소외감과 친척들의 그런 뒷소리가 자꾸 내가 죄인 같고 그런 게 느껴져요. 친척들이 아 얘는 짐이다. 뭐 이런 식으로 이야기하거나......(참여자 B).”

“엄마가 갑자기 사라지시길래요. 말도 없이요. 나를 버리셨구나. 아빠도 다 알고 있어요. 근데 저한테는 얘기 안 해주고. (엄마가 없는 것을 알았을 때) 제가 많이 우울했죠. 말도 잘 안하고(참여자 C).”

자신을 돌봐줄 사람이 없는 환경에서 이들은 이주의 동기를 마련하게 되는데, 그 이주의 동기란, 자신을 돌보아 줄 부모를 찾아서 가는 것이다. 한국 이주의 계기가 자발적이던, 자발적이지 않던 간에, 그 이주의 동기 이전에는 돌봄 공백이 있고, 이로 인해 엄마를 찾아서 한국으로 이주를 하여야만 했다. ‘안전한 곳’으로 여겨지는 엄마가 있는 곳으로 가고 싶어 하면서도 한편으로는 대리가족과의 관계가 끊어질까 두려워하는 양가적인 감정을 동시에 갖게 된다. 또 다른 경우에는, 이들은 한국에 정착을 하러 가는 것이 아니라, ‘여행’을 하라는 권유를 받고 여행으로 떠나는 것이다. 참여자 A와 D는 여행을 하려고 온 한국에 왔을 때의 감정을 자세하게 설명해 주었다. 참여자 A의 경우에는 여행을 하러 왔더니 정착하라는 부모와 여러 번 크게 다투었는데, 당시의 감정에 대해 ‘황당했다’라고 표현한다. ‘어쩌다보니’ 한국에 정착하게 된 것이다. 참여자 D는 할머니와 떨어지기 싫어서 한국에 가기를 망설였었던 상황을 설명해 주었다. 엄마를 만나러 여행을 가보라는 아빠의 권유에 와서 정착하게 되었지만, 할머니를 두고 온 것이 계속해서 마음에 남았다.

이주 청소년이 순차적 이주를 경험하면서 느끼는 감정은 순차적 이주에 대한 앞선 논의의 결과와 상통한다. 중국에서 살았던 시간에 쌓여진 관계들을 두고, 문화와 언어가 다른 새로운 곳으로 이주한다는 것은 이들에게 쉽지 않은 도전이다(Glasgow & Gous-Sheese, 1995). 그리고 엄마의 존재를 몰랐던 참여자 A와 같은 경우에는 여행을 위해 잠깐 간 한국에서 엄마를 만나고, 낯선 곳에 그냥 정착해서 살아가기를 요구받는 상황이 당황스럽고 황당하였다.

그럼에도 불구하고, 10여 년간 대리가족과 또래 친구들과 관계를 맺고 살던 곳을 떠나 새로운 곳으로 간다는 것은 이들에게는 도전이다. 자발적으로 가는 경우에는 부모를 찾아 나서는 ‘도전’의 과정이고, 비자발적으로, 예를 들어 여행으로 중국을 떠나와 한국에 오는 경우에도 새로운 세계에 대한 ‘도전’의 과정이다. 그리고 그러한 도전은 자신들의 환경에 새로운 변화를 가져다 줄 것이라는 막연한 기대감이 있다. 이렇게 이주를 위한 결심을 하고 준비를 하는 과정은 “변화를 위해 도전하다”라는 주제로 명명할 수 있다. 그리고 이는 “떠나는 것에 대한 망설임”, “돌보아 줄 사람이 있는 곳으로”의 두 가지 하위범주로 묶일 수 있다.

“제가, 엄마도 보고 싶기도 하고 (그렇긴 하지만), 솔직히 안 간 이유가 할머니도 있고, 거의 집 가족 엄마 빼고 다 중국에 있잖아요. 그래서 안 떠난 건데(참여자 D).”

“뭔가 그동안 할아버지가 내 학비 때문에, 빚, 같이 항상 가서 돈 빌리고 그랬었거든요. 그런 모습과 뭔가 날 책임질 수 있는 사람이 없고, 내가 여기서는 짐이라는 생각 때문에, 마음이 좀 흔들렸어요. 내가 아무리 싫어한다한들, 이제는 가야될 것 같다. 그러니까 저를 키울 사람이 없는 거예요. 제가 그걸 인지를 했기 때문에 엄마한테 가겠다고 한 거죠(참여자 B).”

이주 후 한국에서의 시간은 이주청소년으로서 변화한 환경과 문화에 적응하는 것으로 시작된다. 동시에 엄마가 없는 동안 발생하였던 돌봄 공백을 메우고, 가족에 적응해나가는 시기이다. 이 시기는 이주 후 과정의 초기단계로서, 초기 정착경험이 어떠했는가를 보여준다.

먼저 변화된 생활방식에 때로는 신기해하고, 때로는 불편해하면서 적응해 나간다. 그렇게 적응하는 과정에서 크고 작은 문화차이로 인해 충격을 받거나, 또래친구들 사이에서 외로움을 느낀다. 중국에서는 보지 못했던 인간관계 방식인 ‘왕따’ 라는 또래문화에 대해 충격을 받기도하고, 두려움을 경험하기도 한다. 때로는 말하지 않아 소통을 단절시키거나, 만만하게 보이지 않기 위한 싸움을 하는 등 갈등 상황에 놓이기도 한다. 한편으로는, 중국에 두고 온 가족들이 마음에 걸린다.

이 과정에서 이들이 느끼는 것은 당혹감, 또는 혼란함일 수 있다. 그러나 설렘과 혼란을 동시에 느끼면서도 수용하고, 때로는 맞서 싸우기도 하면서, 자신들 앞에 놓여진 과업을 수행하고자 노력한다. 외로울 수도 있고, 힘에 겨울수도 있지만, 어떻게든 버텨내려 노력한다. 도출된 주제로는 “설렘과 혼란 속에서 고군분투”이며, 하위 범주는 “신기함, 그리고 불편함”, “말하지 않는 외톨이”, “삐뚤어지기”의 세 가지로 도출 되었다.

“내가 왜 한국에 와서 이런 식으로 받아야 하는지⋯ 중국에서는 그래도 은근 그렇게 막 친구 사귀었는데, 한국 애들.........(중략) 아무에게도 못 말하고, 그래서 그 때부터 아, 만만히 보이면 안 된다 싶어서, 중학교 1학년 때 많이 삐뚤어지면서 다녔어요(참여자 C).”

“네. 그건 제가 왕따는 아니었는데, 왕따를 처음 봤어요. 그때. 충격, 어떡해야하지, 나도 그렇게 되는 거 아닌가? 이런 생각이 들었어요........(중략) 아예 생활이 바뀌니까 좀 그때 충격은 좀 받았었던 것 같아요(참여자 B).”

“처음에 한국어 몰라가지고, 엄청 열심히 배우고, 엄청 열심히 했어요. 6개월 후 소통하기 어렵지 않게 되고. 계속 거기 있으면서 공부했죠. 그리고 처음에는 친구하고 어울리지는 않았어요. 공부하겠다고 친구들은 사귀지도 않고(참여자 D).”

많은 이들의 예상과는 다를 수 있지만, 이들에게 힘겹게 느껴지는 것은 문화적 다름에서 오는 문화 적응의 어려움이 아니다. 진짜 어려운 것은 가족 변화로 인한 것이다. 이들에게 가족이라는 맥락은 이주 이전에도 이들을 소외되게 하고 떠돌게 하는 것이었다가, 이주를 이끄는 주 요인이다. 한국에 가면 돌보아 줄 엄마가 있으니까 가족이라는 어려움이 해결 될 줄 알았는데, 이주 이후에도 해결되지 못하고 어려운 것으로 계속해서 남아 있다.

한국에 이주하고 난 이들이 처음 마주하는 것은 낯선 엄마이다. 이들은 기억에 이미 없거나, 나쁜 사람으로 각인 되어 있는 엄마를 만나고는 당혹감을 느낀다. 자신을 버렸다는 원망과 배신감을 여전히 안고 있어서, 엄마라고 부르기도 쉽지 않다. 거기에 북한에서 태어나서 자란 엄마와 중국에서 태어나서 자란 자신은 세대도, 문화적 배경도 다르기 때문에 엄마와 소통하기가 더 어렵다.

“그냥, 엄마가 이렇게, 지하철 있는데 내렸어요. 근데 저는 딱 보는데 아. 엄마인가? 아, 그냥 어떤 분이 내리는데, 아. 저게 엄마네. 뭐지. 그런 느낌. 그냥 이상한 느낌이에요. 진짜, 어색했죠. 그냥 진짜.......갓난 아기들이 엄마를 알게 될 때는 그냥, 자연스럽게, 나한테 원래 있는 엄마로 알게 되는 것인데, (저는) 없다가 갑자기 생긴 엄마이니까. 그런 느낌? 엄청 이상해요(참여자 A).”

“아무래도 13년 떨어져 있다 보니까 얘기도 안하고, 호칭도 (엄마라고) 부르기 어렵고, 나와서 밥 먹으라면 나오고. 아예 집에서 말도 안하고.엄마도 가끔 저를 이해 못할 때가 진짜 많거든요. 서로 세대차이도 나고, 심지어 엄마는 세대차이도 나지만 또 거기서 왔으니까 더 다른 거죠(참여자 B).”

무엇보다, 한국으로 떠나올 때의 기대와 달리 이들은 여전히 충분한 돌봄을 받지 못한다. 그 이유는 첫 번째로는 북한이탈여성의 일·가정 양립의 문제에서 오는데, 특히 북한이탈여성들은 장시간 노동을 하는 직종에서 일하는 경우가 많고, 그렇지 않더라도 많은 경우 한부모로서 일과 돌봄을 동시에 수행해야하기 때문이다(김유정, 2017). 그와 더불어, 이들의 엄마가 이들 청소년이 없는 시간동안 새롭게 한국에서 구성한 다른 가족이 있다는 점도 그들이 기대와는 달리 충분한 돌봄을 받지 못하게 하는 이유이다. 한국에서 새롭게 꾸려진 가족, 즉 계부의 존재와, 의붓 형제의 존재는 이들이 또 다시 소외되는 것 같은 느낌을 받게 한다.

제 3국 출생 북한이탈청소년들은 한국에 이주하고 난 후에도 가족이라는 것 때문에 소외감과 차별을 맛본다. 전화번호도 교환하지 않을 정도로 친하지 않은 가족이 있다는 것은 우선적으로는 당혹감을 주고, 그런 가족이 있는 집은 불편하기만 하다. 또한 자신과는 친하지도 않은 새 가족을 돌보느라 자신을 돌보지 않는 것 같은 엄마를 보며 이들은 다시 버림받은 것 같은 느낌을 받게 된다. 엄마는 탈북을 해야만 했고, 자신을 두고 중국을 떠나야 했던 상황을 설명하려하지만 변명 같다는 생각에 듣고 싶지 않다. 거기에다가 놔두고 온 중국에서의 대리가족이 그립고, 미안하기도 하다.

갑자기 생긴 것처럼 낯선 엄마와 갑자기 친밀감을 형성해야 한다는 부담감과 아직 해결되지 못한 ‘나를 버린 엄마’에 대한 원망이 남아 있어 가족은 여전히 어려운 문제이다. 또, 낯선 가족들과 함께 살아가야만 하는 상황에서 오는 소외와 차별, 그리고 충분히 돌봄 받지 못하고 혼자 버텨내야만 하는 서러움은 여전하다. 그러한 소외감 때문에 때로는 괜찮은 척, 상관없는 척 해보기도 하지만 소외감이 해결되지는 않는다. 그리고 이렇게 ‘평범하지 않은’ 가족이 있다는 점은 남들에게는 설명하기 어려운 콤플렉스가 되어버리기도 한다.

“처음에는 엄마가 아저씨 있는 걸 숨겼어요. 나중에 알게 됐거든요. **이라는 사람(의 연락처)이 있는 거예요. 그래서 처음에는 그게 살짝만 스쳐도, 막, 이러는 거예요. 제가 잠 잘 때도, 내가 아저씨한테 가, 나한테 오지 마 이러면서 심술도 많이 썼고, 많이 싸웠고 그랬는데, 점점, 지금은........ 엄마랑 떨어져가지고, 저는 되게 행복했거든요. 지금은 상관없어요. 둘이 뭘 하든 어쩌든(참여자 D).”

“예를 들어서 불편한 집. 친한 사람만 친한 가족. 이상하죠. 그냥 저만 느끼고 있는.... 이상한 그런 집이, 가정이죠(중략). 나중에 여자 친구 생기고, 결혼할 사람 생겨도 프러포즈를 제대로 못할 것 같아요. 이런 것을 먼저 얘기하기가. 그걸 말하고 프러포즈하는 게, 될까? 이상해요, 그거. 생각만 해도 이상해요. 어쩌다 그 생각 했는지 모르겠는데(참여자 A).”

기대와는 달리 자신을 잘 돌보아 주지 못하는 엄마의 상황과, 친하지 않은 새 가족의 존재로 인한 불편함과 소외감으로 인해 ‘진짜 집’이 있기를 열망하게 된다. ‘진짜 집’이란, 원하는 때에 원하는 것을 자식으로서, 가족으로서 요구할 수 있는 곳이며, 매일 저녁마다 찾는 사람이 있고, 누구의 눈치도 보지 않고 쉴 수 있는 곳이다. 네 번째 범주는 “‘진짜 집’을 열망하다”이며, 하위 범주는 “낯선 엄마, 변명 같은 이야기”, “친하지 않은 불편한 가족”, “편한 집이 없다”로 구성된다.

“가장 어려웠던 점은, 지금도 어렵죠, 이거는. 지금도 어려운데, 가족자체는 있는데, 집은 없다는 느낌? 집을 가면, 보통 가면 그런 거 있잖아요. 엄마 아빠가 집에 있는. 집에 안 오면 엄마아빠가 전화하는. 그런 거 있잖아요. 그런 거 한 번도 없었어요. 그것보다는 편안한 집? 내가 휴일만 되면 가서 편히 쉴 수 있는 집. 저는 그런 곳이 없어요. 엄청 내가 마음 편히 누워가지고, 엄마, 아침 해 줘, 막 이렇게 얘기할 수...(있는) 누구 눈치 하나도 안 보고 편하게 누워 있는 다 던지, 그런(참여자 A).”

“엄마랑 아빠랑 제가 방학 때 어쩌다 한번 가잖아요. 그럼 싸웠어요. 그런 일이 너무 많아서, 진짜 그 후부터 집을 안 갔어요. 그래서 오래 있을 수가 없어서, 가족을 지옥이라고 얘기를 했는데, 저는 어떡해요. 엄마만 의지하고 있는데. 제가 생각하는 건 당연한 걸, 부모로써 해줬으면 좋겠는데, 엄마는 그걸 또 그렇게 생각을 안 하니까(참여자 B).”

제 3국 출생 북한이탈청소년은 지속적으로 가족 관계에서 어려움을 겪고, 문화적응의 상황에서 복잡한 어려움을 경험하면서도 자신만의 전략에 따라 그러한 어려움들을 극복해 나가려는 시도를 끊임없이 하게 된다. 그 전략이란, 문화적응을 위해 최선을 다해 언어를 습득하고, 변화를 받아들이며 배워나가는 것이다. 자신과 비슷한 상황의 친구들과 함께하고 있다는 점은 이들에게 용기를 주었다. 또한, 자신을 돌보아 주지 못하는 환경에 대하여 좌절하지 않는다. 좋은 사람들로부터 도움을 받고, 정책을 활용하면서 돌봄이 없는 환경을 스스로 메우고, 변화시키며 살아간다.

해결할 수 없을 것만 같은 ‘지옥’같은 가족이지만 포기하지 않고 계속해서 노력한다. 따로 흩어져 살 수 밖에 없는 가족에 대하여서는 그 상황 안에서 그래도 꾸준히 소통하려 노력한다. 원망스러운 마음은 뒤로 두고, 엄마의 삶에 대해 배우고 이해하려 노력한다. 이러한 과정은 마치 뜀틀을 넘을 때 도약하기 전 도움닫기를 하는 과정과 같다. 자신의 어려운 환경적 요소를 회피하는 것이 아니라, 비슷한 처지의 친구들과의 우정을 보며 위안을 얻고, 좋은 어른들에게 도움을 받으며, 활용할 수 있는 정책들을 찾고 이 모든 것들을 발판 삼아 다음 단계로 도약하고자 돌진하는 것이다. 따라서 이 과정에서는 “도움닫기를 하며 돌진하다”라는 주제가 드러나고, 하위 범주는 “또래가 주는 격려”, “사람과 정책으로 공백을 메우다”, “엄마의 이야기를 들어보다” 의 세 가지이다.

“틈날 때 따로 따로 많이 만나는 거죠. 엄마랑 영화보고⋯⋯. 그냥 데이트 하듯이. 만나면 요즘 뭐하냐고 그런 얘기하고. 별거 없어요. 그냥 진짜 그런 거는 조금밖에 안 묻고, 그냥 이렇게 일상 얘기를 하고 헤어질 때는 잘 있어라 그러고 나중에 시간되면 또 보자고 그러고(참여자 A).”

“저랑 비슷한 친구들이 많았고, 되게 마음에 통하는 친구들이 있다는 게, 그땐 그냥 거기서 온다는 이유하나만으로도, 중국어라는 공통점, 또는 거기에 음식이라든지, 근데 소통이 됐고, 한국에 있는 모르는 것들을 같이 배워나가니까 더 기뻤던 것 같아요(참여자 B).”

“한국이 좀 그래도 그런 복지 쪽에서 많이 되어 있잖아요. 여기는 그게 의무라고 생각을 하기 때문에, 당연히 좋은 엄마 아빠가 있고 지원해 줄 수 있으면 좋지만, 그래도 저는 이제, 저는 나라가 그래도 조금 지원을 해주니까, 그런 걱정은 막 하지는 않아요(참여자 B).”

제 3국 출생 북한이탈청소년의 이주와 그로 인한 변화의 맥락에서 중심에 있는 것은, 자신을 알게 되는 것이라 할 수 있다. 자신의 정체성을 알아가고, 자신이 태어날 수밖에 없었던 상황을 보며, 자신의 뿌리를 받아들이며, 남들과 조금 다른 상황을 객관화하고, 다른 사람과의 차이가 있음을 그저 인정하며 수용하는 것이다. 북한이탈주민의 삶을 이해함으로써 엄마를 이해하고, 원망과 배신감을 해소할 실마리를 찾아간다. 내가 겪은 모든 경험이 소중하다 여기며, 나만의 방법으로 행복을 찾을 수 있다. 그리고는 받았던 도움을 되갚아 주고자, 세상에 기여할 수 있는 방법을 찾으려 노력하는 데까지 나아가게 된다. 이들을 지속적으로 어렵게 했던 환경이 완전히 해결되지는 않았지만, 이들은 나름대로의 전략을 통해 환경을 변화시키고, 배우며 자신을 바꾸어나갔다. 그리고 그 과정에서 자신이 어떤 사람인지, 어떤 사람이 되는 것이 좋을지 생각하게 된다.

제 3국 출생 북한이탈청소년의 이주와 가족관계 경험은 자신을 알아 성장하는 과정이다. 자신을 알고, 세상에 기여할 수 있는 나만의 방법이 무엇일지 고민하는 데까지 나아간다. 따라서 “나를 알고 세상을 향해 비상하다”라는 주제로 범주화 될 수 있으며, 하위 범주는 “나의 뿌리를 알다”, “엄마의 삶을 이해하다”, “스스로 행복해지기”, “세상에 기여할 수 있는 방법을 찾아보기”이다.

“북한에 대해서 점점 알게 되고, (중략) 우리엄마가 이렇게 살아 왔구나. 그래서 나를 버렸구나, 이렇게 해서 이해를 하게 되는 거죠. 북한에 대해서 알게 되니까 엄마도 이해하게 되고. 그것들이 나를, 내가 이해할 수 있게, 엄마를 이해할 수 있게.......(참여자 B).”

“그냥 다를 뿐이라고. 저는 저의 삶만 알지, 다른 사람의 삶은 잘 몰라요. 다른 사람이 사는 것을 봐도, 저는 잘 몰라요. 그 삶이 어떤 지는. 제 삶만 알 수 있죠. 그냥 다를 뿐이라고. 다른 채로 살면 돼요. 나만 다른 부분이 있으면 그냥 다르게 살 부분이고. 다른 부분에 있어서 똑같이 살 수 있는 부분에서는 최대한 사회에 스며들면서. 예를 들면 나 같은 경우에, 가족이 보통 가족이랑 다를 경우에는 가족을 대할 때는 나만의 특별한 방식으로 대하고, 친구나 사회생활, 대학교 이런 것을 대할 때는 다 똑같으니까, 다 똑같이. 다른 사람들이랑 똑같이, 나만의 느낌이 있듯, 비슷하게 그냥, 사회에 스며들면서(참여자 A).”

“저처럼 어려워하는 사람이, 제가 더 잘 알기 때문에, 도와주고, 그런 일하고 싶다고 생각했어요. 어떤 사람이든 나한테 좋은 영향을 줄 수 있고, 내가 도움도 줄 수 있고, 다 좋은 영향을 받을 수 있다고 생각을 하기 때문에, 그래서 제가 할 수 있는 역할이 뭔지 조금 생각을 해봤던 것 같아요(참여자 B).”